Metas do ano + Resumo do dia

Olá pessoal :)

Hoje o dia foi super chato, não tinha nada pra fazer e fiquei o tempo todo sozinha, super depressiva, chorando, comendo, miando e me cortando a cada 10min... Resolvi que não vou ficar postando foto dos meus pulsos, pois sei que não é algo para se orgulhar :(

Cardápio 30/12:
Café da manhã: 1 xíc de café
Almoço: 1c de arroz + 2c de batata cozida
Lanche da Tarde: 1 xíc de café + 1 cupcake + 1 pac de belvita
Reinicio do NF as 21hs! Até a meia noite do dia 31, força dessa vez!

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Metas para o ano!

Sempre faço metas para o semestre, por causa da facul, este ano resolvi fazer metas para o ano e submetas para os semestres, para não confundir ninguém hoje vou postar apenas as metas para o ano (que são metas mais gerais, a longo prazo). Em janeiro, posto as submetas, que serão mais específicas. :)

1 - Me olhar no espelho e gostar do que vejo.

2 - Ser aprovada em 75% das cadeiras da facul em que eu for matriculada.

3 - Não fugir das pessoas, nem dos relacionamentos.

4 - Ser mais independente emocionalmente.

5 - Estudar 1h/dia.

6 - Sorrir mais. Implicar menos.

7 - Adquirir 50% dos hábitos que serão descritos nas metas de cada semestre.

8 - Ler mais. No mínimo, 5 livros/ano.

9 - Dar mais atenção a Bonnie (minha labradora).

10 - Praticar no mínimo 30min/dia de exercícios físicos.

:)

Para a primeira meta vou ser mais específica... Esse short da foto eu ganhei no meu aniversário do ano passado, é tamanho 36, mas a confecção é super pequena, é da Caccau... Já uso algumas roupas tamanho 34, mas nesse short eu ainda não consegui entrar e fechar :( Então, eu acho que estarei bem quando conseguir usar esse short TRANQUILAMENTE! Não adianta fechar e ficar estourando, quero estar bem usando ele! Até o final do ano quero isso, emagrecer e manter, é claro...

Short tamanho 36 não serve ainda! 1m62 - 49,7kg

Era isso meninas! Beijão & Cuidem-se!!

Solidão + Fraqueza + Presentes

Oi gente..
Sobre a crise de ontem, não tenho palavras ainda, desculpa se preocupei vocês e muito obrigada pelas palavras de apoio. Realmente, eu não estou sozinha, eu tenho vocês! Posso não ter vocês fisicamente mas a cada dia que passa, cada post que eu faço ou leio no blog de vocês sinto vocês comigo nesse caminho, sinto a presença de vocês, sinto a força que vocês me passam. Muito obrigada! Contem comigo sempre <3

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Quarta-feira a noite o H e eu terminamos.  Foi um término super tranquilo. Ele me tratou com muito carinho, como sempre. As vezes penso que a escolha dele de terminar também foi apenas para me proteger da culpa que ele sabe que eu sentiria. H me conhece incrivelmente bem. Ontem H passou aqui para ver como eu estava. Tomamos chimarrão e comemos pipoca. Choramos ao dizer tchau. Hoje ele viajou. Foi passar o reveillon na cidade natal dele, com a família. Fiquei tentada a ir junto sim. Mas iria contra minha decisão. Então, chorando muito, eu fiquei aqui. Espero, sinceramente, que eu não me arrependa de ter ficado.

 

Me senti sozinha hoje. Várias vezes olhava para os lados e não sabia mais o que fazer para passar o tempo. Tédio. Gula. De tudo um pouco. Mas sobrevivi, sem nem um arranhão (novo) literalmente. kkkkkkkkkk

A tarde o C  passou aqui em casa para me ver e me entregar meu presente de Natal, tem fotos no final do post. Tive exatos 4 minutos com ele. Pouquíssimo tempo. Deu tempo de trocarmos os presentes e dar tchau. kkkkkkk Mas valeu. =D

Ahhh, já ia me esquecendo, cardápio do dia:

Almoço: 1 xíc de café + 2 pac de belvita + 1 pct de nesfit

Janta: 1 pastel de peru (frito) + 1 pouco de fandangos

A fraca voltou, meu espírito de gorda não quer me abandonar, mas vou conseguir me libertar!!!!

E amanhã é NF com a Rebecca, e sem furo! Bora levar a sério. Vou fazer uma borboleta no pulso e por o nome de Rê, assim lembro da nossa amizade toda vez que sentir vontade de comer =) NF até o primeiro minuto de 2013 õ/

Meus presentes:

Pipoqueira elétrica de patinho, minha fofura, amei!

Os dois primeiros livros da coleção! Quero ler sem parar kkkkkk

Boa Noite, pessoal! Amanhã trago a lista de metas/objetivos para o primeiro semestre de 2013 õ/ Beijão a todas....

Sem mais...

Sério que você se cortou pelo menino que joga futebol? Pela menina popular? Pelo idiota que fica com qualquer uma, e que você esperou que, quando ficou contigo, ele ia mudar?

É sério mesmo que você deixou-se sofrer pela opinião daquele menino que só faz piadinhas na sala e não tem um futuro brilhante como o seu?

E, o pior de tudo: é sério que você se importa?

I'm not ok! *Lary

Hoje é um dos dias em que não consigo nem escrever o que estou sentindo.  Tudo está tão confuso, e tem tanta dor cobrindo tudo que não consigo encontrar uma brecha para eu respirar e me organizar. Estou sufocada e sozinha. Estou triste e sozinha. Estou em prantos e sozinha. Estou sangrando e sozinha. Abandonada. Sozinha.

Desabafo de uma morte sem sentido...

Confesso que achei o título um tanto dramático, mas foi o título menos dramático em que consegui pensar... Algo assim sempre aparenta um drama, enfim...


Dia 23 de dezembro, o C me liga, chorando, desesperado, como eu nunca tinha sentido ele, e me conta que o B tinha morrido num acidente de carro. Lógico que fiquei em choque. Por mais que eu não tivesse contato com o B, eu chorei. Eu senti a dor que o C tava sentindo e isso me machucou. Eu evitaria qualquer tipo de sofrimento do C, se isso fosse possível. Mas nesse caso não era possível.
Faz dias e eu ainda não tinha conseguido escrever aqui sobre o assunto. A ficha não cai. É algo irreal. Na verdade, a morte pra mim é algo irreal. Nunca perdi uma pessoa que eu amava. Nunca tive a morte perto de mim. E agora, sinceramente, não sinto a perda, porque não convivia com o B, mas vejo a dor da perda no C e isso me machuca profundamente.
E não consigo deixar de me sentir culpada. Sou culpada por ter odiado o B sem nem ter conhecido ele direito. Sou culpada por ter tirado do C a oportunidade de ter mais tempo, mais momentos ao lado do B. Sou culpada por não ter respeitado a amizade deles. Me sinto imatura pela atitude que eu tive. Me pergunto como pude agir desse jeito. Foi preciso uma morte para que eu aprendesse uma lição? Não tinha uma maneira menos dolorida? Uma maneira que não trouxesse tanta tristeza e que ao mesmo tempo não me assombrasse tanto? Na noite do dia 23/12, eu simplesmente não consegui dormir antes das 5hs da manhã. Quando o sono chegava e parecia tomar conta de mim, eu tinha um sobressalto, lembrava do B, sentia a presença de algo, imaginava a morte dele, me sentia culpada, chorava até a exaustão. Fiquei impressionada. A todo momento eu tento entender. Como assim uma vida foi interrompida? porque? E os sonhos? E os planos? E a rotina das pessoas que conviviam com o B? E o vazio que vai ficar? Como aceitar que uma pessoa já não existe mais? Como assim uma pessoa deixou de existir? Simplesmente saiu do mundo? Partiu para sempre? E os presentes embaixo da árvore de Natal agora sem sentido algum? E o sentido da vida para a família? Como pode tudo desaparecer tão de repente? tão cedo?
É tudo tão triste, tão desesperador, tão sem sentido...

E a culpa me acompanha...
Agora chove muito, me faz pensar em todas as lágrimas de dor que foram formadas pela partida do B, quantos soluços, quantas lamentações, quantos desejos de mudar a verdade, de voltar no tempo...
Como eu queria mudar minhas atitudes do passado, como eu queria que nada disso tivesse acontecido, como eu queria que só existissem lágrimas de felicidade e que só fosse possível morrer de rir...
Como eu queria...

Fé em Deus, consolo maior!

Vai em paz B, e me perdoa!

DPN - Depressão Pós-Natal

Boa Noite, gente!

Não tenho muito o que falar. Estou em choque por tudo que comi, tudo que eu consegui comer.
Meu Natal não teve clima de festa. Por várias vezes me peguei quieta, pensando no que tenho que fazer amanhã ou depois. Meu prazo para terminar com o H está chegando ao fim. Terá que ser feito. Preciso de força e coragem!

Hoje o namoro da T (minha irmã) terminou. Fazia 8 anos que eles estavam juntos.Ninguém sabe ainda o que aconteceu. Ela não quer falar sobre o assunto. Não sei se é algo tão definitivo assim, mas foi algo que me deixou sentida. Meu cunhado sempre foi como um irmão pra mim. Enfim, na maioria das vezes insistir em algo desmoronado só caleja as mãos.

Por milagre, hoje não teve briga na família. Mesmo assim não foi um Natal dos meus sonhos. Essas festas são sempre decepcionantes pra mim. É muita comida, muito desperdício de comida, parece que querem comer tudo que não comeram durante o ano inteiro, tipo eu :( :( :(

Amanhã vou recomeçar a dieta da USP que estava me fazendo tão bem... Sem dó nem piedade estou dando a comida que sobrou de hoje. Mandei um pouco pra casa da minha irmã e um pouco pra casa do H. Deixei uma quantidade pequena apenas para minha mãe e meu irmão comerem. Eu não quero mais nada! Em seguida, vou tomar meus 2 laxantes básicos (não vou mais ultrapassar essa quantia) porque hoje não tem condições de tomar chimarrão com carqueja, o calor está insuportável, estou derretendo isso que já são 22hs, aff!

Um pouquinho do que a GORDA comeu:

Um brinde à minha união com a gordura!

Pudim de Sorvete

Cupcakes que fiz pro C, estão guardadinhos para ele :)

Cupcakes (sobrou muitos ¬¬ )

Fim do dia! A tempestade se aproximando e acabando com a eletricidade

Beijos!

Próximo post Especial: Desabafo!

Natal

Oi gente!
Agora deu um tempinho (enquanto os cupcakes estão no forno) para atualizar o blog com mais calma...
Sinceramente, estou decepcionadíssima com a quantidade de comida que estou ingerindo, por ter voltado à esta fraqueza que tanto acaba comigo, poxa, eu estava bem e desmoronei :'( :'( Engordei 1kg já, mas não vou permitir que passe disso, eu não passei fome por uma semana para engordar tudo em 2 dias, vou reagir e não é quando passarem as festas, pois pode ser tarde demais, vou reagir é agora! Mesmo que eu não possa fazer lf ou dieta hoje e amanhã, eu ainda posso comer menos, escolher melhor o que vou comer, coisas assim...


Borboletas: Eu agradeço por cada comentário de vocês, é um gesto simples que faz muita diferença, que nos alegra, nos fortalece, nos faz refletir, nos faz continuar no caminho, muito obrigada mesmo! Desejo a todos um Feliz Natal e que mais que comidas e presentes, podemos comemorar com muito amor e paz. 

Correria e comilanças de Natal, sem mais.
Peso 24/12: 49kg :( :(
Volto dia 26/12 com fotinhos e boas notícias (espero!)

Compulsão 19/12 :(

Ontem de noite tive compulsão, fraquejei, eu estava indo tão bem, aff... Definitivamente emagrecer é muito mais do que ficar sem comer, é questão de educar a mente. Não fui boa o suficiente, preciso melhorar. Hoje já comi biscoitos que não estavam no meu cardápio, por isso já tomei 2 laxantes + chimarrão com carqueja e não almocei, só esperarei pela janta hoje. Sai hoje cedinho para comprar o presente do meu amigo secreto da família, mas não encontrei o que eu queria, ainda vou ter que pensar em outra coisa, aff #Sem ideias!

Cardápio de 19/12
Café da Manhã: 2xíc de café + 1pct de biscoitos 3 cereais (102)
Almoço: 2 claras de ovos + 3 folhas de alface + 1 torrada de pão de centeio (112)
20hs: 100g de salgadinho (520)
22hs: 1xíc de café + 1 club social + 6 bis de limão (365)

Total: 1099 kcal + 30 min de caminhada a tarde + 20 min de caminhada a noite

Foi um fracasso total, eu sei. Totalmente sem noção. Não sei como consegui ser tão fraca, mas não serei mais. Hora de me levar a sério. Estou realmente animada em ter o que comemorar nesta virada de ano. Até planejei metas para me cobrar mais. Olhem aí:
Me pesei hoje de manhã: 48,5kg (pois é, engordei :/ )

Próximas Metas:
( ) 47,8 kg > 22/12
( ) 47 kg > 24/12
( ) 46 kg > 28/12
( ) 45 kg > 31/12

Esperando ansiosamente por algo. E ansiedade, desta vez, não será sinônimo de compulsão. :)

Cultivando a leveza dentro de mim...

A noite posto cardápio, beijos!

Cardapio + Resuminho de 18/12

Olá pessoal!!

Estou feliz :)
É possível?
Não quero pensar nos motivos que tenho pra ser triste. AGORA eu estou sorrindo. :)

Estou satisfeita com minha dieta, com os resultados da minha dieta, com os resultados na facul e com meu passeio de hoje. :)
Mas também tive muitas coisas ruins hoje: falei com o C, ele ficou de novo com a J, estão juntos, isso doeu demais, me cortei, chorei, me desesperei e enxuguei as lágrimas, fiz a maquiagem e sorri. O sorriso várias vezes do dia foi falso e forçado, mas por fim até eu acreditei que estava sorrindo. :)
Vamos as coisas boas:
1° - Deu tudo certo na faculdade, consegui uma autorização do meu coordenador que eu tanto precisava. Quando cheguei na sala ele me chamou pelo nome, sabia qual era a minha história, o que eu queria, eu fiquei tipo besta, encantada, sabe? Geralmente os professores fazem questão de manter uma distância, uma hierarquia, com os alunos.
2° - Consegui seguir a dieta da USP. Quando voltei da facul encontrei minha mãe e meu irmão na sorveteria, pedi uma coca zero, não tinha! Fiquei de cara e não quis mais nada kkkk Nem queria mesmo, recém tinha me pesado na farmácia e PARA TUDO deu 48,1kg, pode isso? Sempre achei que eu tinha dificuldade para emagrecer agora descobri que o que faltava era só força de vontade! <3
3° - Fui no cinema com minha ex cunhada. Assistimos "Amanhecer", o filme é perfeito, mas mais perfeito foi ela me achar magra demais e me mandar comer kkkkk Ela tem 1,56 e pesa 44kg, eu acho o corpo dela perfeito, ela é magrinha, corpo delicado, sem tantas curvas, pra mim é a perfeição, e ela quer engordar ¬¬ Na verdade ela é daquelas que não admitem que querem emagrecer, ela passa um tempão sem comer e posta toda hora que tá comendo isto e aquilo kkkkkkk Enfim, ela é perfeita igual haha Ahhhh, não tiramos foto no cinema porque estava lotadooo! kkkk

Cardápio do Dia:
Café da Manhã: 1 xíc de café (5) + 1pac de biscoitos 3 cereal (92)
Almoço: 2 pedaços de carne pequenos (150 ?) + 3 folhas de alface (3) + 1 xíc de chá
Janta: 1 pão de centeio torrado (65) + 1xíc de café (5) + 1 maçã (74)

Total do Dia: 394 kcal
+ 20min de caminhada

Minha ex cunhada e eu <3

BOA NOITE, MENINAS! FOCO SEMPRE!! :)

Cardápio + Resuminho do dia

Bom Dia gente!
Vim contar pra vocês como foi meu dia ontem com relação a dieta da USP... Passei muita fome, resisti a bolo floresta negra, a bolinhos de chuva, pães, iogurte... Mas não consegui cumprir a risca o cardápio, pois depois que eu já tinha jantado a vontade de comer (não era mais fome) estava de enlouquecer e eu acabei comendo. Tomei um laxante. E fiquei satisfeita com o meu dia igual. :)

Almoço: 2 claras de ovos + 2 folhas de alface (28)
Jantar: 2 xíc de café + 2 folhas de alface + 1 tomate (31) > Era para ser pepino mas não tinha em casa!
Baixaria: 1 barra de cereal de coco (100) + 4 biscoito cream cracker (98)

Total do Dia: 257 kcal

Vamos com tudo para o segundo dia da dieta!
Vou me pesar antes de dormir, estou animada!

Talvez hoje meu dia não seja tão horrível, estou torcendo por isso. A tarde vou na universidade ver se consegui as cadeiras que pedi para o segundo semestre e a noite talvez vá no cinema com minha ex-cunhadinha linda para assistir amanhecer, se formos, com certeza vamos tirar foto, daí posto aqui pra vocês conhecerem ela. :)
Tenham um bom dia!

Thins

O sonho continua...

O resto do meu domingo eu acho que foi tranquilo (?), não sei, não vi o tempo passar, não fiz absolutamente nada, só esperei o tempo passar... Comia quando minha mãe lembrava só, não tinha vontade...
Senti muita dor e muita falta dele. E não me senti tão sozinha. Recebi ligações e sms's de algumas pessoas querendo saber como eu estava, isso me confortou. Alguns amigos dedicaram quase o dia inteiro pra me entreterem no facebook e eu não ocupar a mente com bobagens. E funcionou.
Aos poucos eu congelo o que restou dos meus sentimentos.
Conversei com a R e com o E até as 6hs da manhã. Me senti querida, até amada. Realmente não estou tão sozinha. Ainda tem pessoas que me querem bem. Preciso cultivar isso.
Meus dias estão assim, momentos tristes, momentos em que não tenho reação nenhuma, fico morta sentada sem pensar em nada e momentos em que percebo que tenho amigos. Sem razão. Sem sorrisos. Não consigo sorrir. Quando tento sorrir eu choro. Preciso me recompor, superar.

Na semana passada lembro de ter me pesado e ter me decepcionado com um pouco mais de 51kg.  Comecei hoje a Dieta da USP com a minha amiga R. Acabei de me pesar e estou com menos de 50kg, minha balança não é digital, talvez eu esteja com 49,8kg, não sei ao certo.
Vou pegar pesado comigo. Emagrecer é uma das poucas alegrias que sinto que posso ter. Seguindo a dieta a risca, posso perder 10kg até o final do ano. 10kg é o que falta para eu alcançar minha meta. Pelo menos consigo sentir alguma empolgação quando penso nisso.
Essa dieta é super restrita e eu já sinto meu corpo pesado. Para caminhar o esforço é maior. Mas nada vai me fazer desistir. Na verdade, só desisti de emagrecer por uma pessoa no mundo e acabei de perdê-la. :'(

Serei forte. Serei magra. Serei perfeita.

Talvez algumas pessoas simplesmente não VOLTEM mais! #Dor

Cardápio + Pressa kkkkk

Boa noite, gente linda!!

Hoje vou contar rapidinho o que eu comi porque eu preciso arrumar algumas coisas antes de dormir e amanhã cedo eu vou visitar minha cidade natal, fica aqui pertinho, esqueci de contar no post em que falava um pouco sobre mim: eu moro aqui nesta city para estudar, não tinha a facul que eu queria na minha cidade, e devido aos meus problemas psicologicos minha mãe se mudou para cá para não me deixar sozinha, ela é funcionária estadual, pôde pedir transferência facilmente e amanhã eu vou a minha cidadezinha de coração ver meu pai e levar uns documentos (sim, meus pais são separados!), volto amanhã mesmo, mas como devo voltar só de noite é provável que eu não poste aqui, mas na sexta eu volto kkkkk õ/
Então, hoje o dia foi uma tortura, estou menstruada e a minha vontade de comer tudo que tinha em casa foi enoooorme, tanto é que tive uma "pequena" compulsão emocional depois de ter brigado com a minha mãe...


Cardápio do Dia:

9hs: 1 copo d'agua + 1 banana prata (69)
11hs: 5 biscoitos integrais (96)
12hs30: 1 folha de alface (1) + 1/2 tomate (11) + 1/2 pepino (6) + 3 ped de aipim cozido (72)
14hs: 1 copo d'agua + 1 barra de cereal de banana e chocolate (105) + 2 fatias de melão (60)
Tomei banho de sol :) + 500ml de água
17hs: 1 pêssego (48) + 4 biscoitos integrais (77) + 1 xíc de café (20)
18hs: 1 xíc de café (20)
19hs30: 100ml de iogurte + 2c pequenas de granola (100) + 1 fatia de pão torrado (65)
Começou a baixaria:
21hs: 7 biscoitos integrais (135) + 1 copo de suco de maracujá clight (6)
22hs: 7 biscoitos integrais (135) + 1 banana (69)
23hs: 1 copo de suco de maracujá clight (6)
Total do dia: 1101 kcal

"Lary, se tu continuar comendo desse jeito esse teu corpo nojento só vai piorar, tu quer ver essas pernas maiores ainda? quer ver essa barriga ainda mais flácida? quer ver esse maldito short 36 sem fechar? Não né!! Então pare de comer, sua estúpida!!"

Espero que vocês estejam melhores do que eu meninas!!

Beijos Lights s2

Qto mais tu comer mais longe vai estar de ser assim!!

Respondendo Comentários

Oi, eu gosto de responder aos comentários sempre em um novo post, porque fico com a impressão de que se responder no post mesmo a pessoa nem vai ler, mania minha mesmo hehe

Agora a pouco eu estava pensando o que ia comer, estava doida pra comer algo, daí falei (sim, eu falo sozinha kkkk) antes vou ver meu blog, escrever o que eu já comi, contar as calorias e PLANEJAR... e foi muito melhor do que eu esperava. Os comentários de vocês me fazem pensar que eu não estou sozinha, que eu não falo sozinha aqui no blog, que vocês estão comigo e esperam um post com um cardápio decente no final de cada dia, isso me deixa mais forte. Obrigada pelo apoio.

Taty
Muito obrigada pelo conselho, seria mais fácil pra mim se eu conseguisse me adaptar a isso mesmo. Mas eu já tentei e quando não é algo que se encaixe na nossa rotina vira uma tortura. Eu simplesmente não consigo viver sem carboidratos, pães e biscoitos são a minha paixão, então eu fico super feliz quando consigo comer só 2 fatias por dia porque eu penso neles o dia inteirinho kkkkkkk eu penso como gorda, sei la, é muito difícil eu me sentir satisfeita com frutas ou cereais :/
Ahh, e eu consegui há uns 6 meses trocar o pão branco pelo de centeio light *-* Uma vitória pra mim kkkkkkk


Lia
Muito obrigada pelas palavras, por entender e pelos elogios... Eu sei que não sou obesa, tenho muita consciência sobre isso, mas me acho longe de ser magra... Ahhh fiquei triste por vc querer evitar a festa, nessas ocasiões gosto de deixar tudo pra depois e aproveitar, as vezes nossos problemas são sérios demais e isso não é possível, mas devemos sempre tentar! Beijos

Anita
Eu ri muito do teu comentário, fiquei tipo: "ela olhou a foto errado?" kkkkkkkkk Muito obrigada por tantos elogios, fiquei super feliz por você ter tido essa impressão de mim... É realmente difícil "aceitar" esse tipo de elogio quando o espelho te diz totalmente o contrário, fico feliz e desconfiada ao mesmo tempo kkkkkk
Beijos

Sobre mim ^^

Resolvi falar um pouco sobre minha vida e postar uma foto minha atual...
Bom, eu tenho 21 anos, faço facul de engenharia de alimentos, namoro há 1 ano e 4 meses com o H, moro com minha mãe e um irmão de 7 anos...
Tenho 1m62cm, no sábado (última vez que me pesei) eu estava com 50,7kg
Odeio meu quadril, é grande demais, odeio minhas coxas grossas, minha barriga saliente e meus seios fartos... Gosto dos meus olhos, do meu cabelo e dos meus braços :)
Com 45kg eu já estarei feliz, embora vá continuar lutando até alcançar 40kg, que é meu sonho!

50kg

Novembro de 2012, 50kg

Bom gente, essa sou eu kkkkkkk

Não tenho foto de biquini por motivos óbvios mas eu espero ter depois de domingo :)

Beijos suas lindas!

Planos + Cardápio

Olá minha gente :)

O dia hoje está indo super bem, estou conseguindo me controlar (porque a vontade de comer está enooooorme!kkk). Estou menstruada e não vou usar isso como desculpa para comer doces, já cansei de fazer isso só me rendiam lágrimas e arrependimentos. E só quero sorrisos e felicidade, que ironia! mas vou tentar ué, quero experimentar a realidade que tem na frase "só não é feliz quem não quer", eu quero então bora ser feliz? :)

Domingo, dia 9, vai ter a confraternização de final de ano da empresa em que meu namorado, o H, trabalha. E será um churrasco num hotel fazenda maravilhoso, perfeito demais. Quero aproveitar ao máximo tudo. Pra por um biquini e aproveitar o dia é lógico que estou pegando me cuidando mais está semana, quero me sentir bem pelo menos.

Cardápio do dia:
09hs: 1 copo d'agua + 1 copo de suco de pepino
9hs30: 1xíc de café
11hs: 1 copo de água + 1 xíc de café
12hs: 1 copo de suco de pepino
12hs40: 4 folhas de alface + 1 tomate + 1/2 pepino + sal + 1 copo de suco de pepino
13hs30: 1 xíc de café
16hs: 1 copo d'agua + 100ml de iogurte light + 2c peq de aveia
16hs30: 1 banana prata + 1 copo de suco de pepino
19hs30: 1xíc de café + 2 fatias de pão + 1 fatia de presunto + 1/2 fatia de bolo de cenoura
22hs30: 3 folhas de alface + 1 tomate + 1/2 pepino + sal + 1 fatia de melão

Foto de hoje é do meu prato do almoço:

Sei que eu não tive um dia perfeito, mas me sinto satisfeita... Realmente eu poderia não ter comido o bolo, mas também poderia ter perdido o controle e comido muitas outras fatias, enfim, amanhã é um novo e terei novas conquistas, espero!

Boa noite, beijos

Boa Tarde gente!
Eu sou a Lary do blog "A busca incansável por um sonho" (http://larybuscandosonhos.blogspot.com.br/). Criei este blog porque, como já havia dito no último post de lá, eu já não me sentia segura para escrever desabafos pois duas pessoas muito próximas de mim tinham acesso àquele blog.
Vou postar aqui como uma continuação de lá então vou pular o "como tudo começou"... E gostaria de interagir mais com quem lê meu blog (alguém lê? haha), fiquem a vontade pra comentar sempre.
Daqui a pouquinho já vou fazer um post novo sobre como estou hoje.

Beijinhos lights da Lary C.